О ЕДЕ - С УЛЫБКОЙ

Посетитель обращается к официанту:

- В вашем городе всегда целыми днями льет дождь?

- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

С приступом острой боли официант попал в больницу - и прямо на операционный стол. Когда вошел хирург, больной простонал:

- Ох, доктор, мне так плохо, помогите!

Доктор пригляделся к нему:

- Ах, это вы! Мне очень жаль, но это не мой стол.

* * *

- Официант, почему этот бифштекс такой неправдоподобно маленький?

- Это ничего не значит. Вы сами убедитесь, как долго будете его есть.

* * *

Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполняющего одну мелодию за другой. Шоу подозвал метрдотеля и спросил:

- Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителя?

- Конечно, сэр. Что вам хотелось бы?

- Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я кончу обедать, - ответил Шоу.

* * *

- Пожалуйста, принесите мне бифштекс, - делает заказ посетитель, - но чтобы он был из хорошего мяса, совсем слегка поджарен, достаточно мягок. Лучше всего взять мясо молодого теленка...

- А какая группа крови должна быть у этого теленка? - вежливо осведомился официант.

* * *

Официант приносит отбивную котлету, придерживая ее пальцами. Гость гневно спрашивает:

- Нельзя ли снять палец с моей котлеты?

- Неужели, сэр, вы хотите, чтобы я уронил отбивную в третий раз?

* * *

Один предприимчивый владелец ресторана Копенгагене повесил над входом в свое заведение объявление: «Здесь готовят с любовью!» Двумя часами позже на двери ресторана его соседа-конкурента появился плакат: «А здесь готовят с маслом!».

* * *

Мистер Смит решил встретить Новый год в ресторане. Он скромно сел в углу и подозвал официантку:

- Золотко, угостите меня рюмочкой водки, порцией котлет и добрым, дружеским словом

Через несколько минут официантка ставит перед ним рюмку водки и котлеты.

Мистер Смит горько вздыхает:

-А где же доброе, дружеское слово?

Официантка наклоняется и шепчет на ухо:

- Не ешьте котлеты!

* * *

Разговор на кухне ресторана:

- Вот тот клиент заказал порцию утки.

- У нас нет утки. Только гусь.

- Тогда отрежь ему от этого гуся порцию утки.

* * *

- Официант, почему кофе несладкий?

- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: «С Новым годом!» Через час тот возвращается:

- Ну, как успехи?

- Все в порядке! Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...

* * *

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой!

- Ну и что же? Ведь вы не собираетесь танцевать с ней!

* * *

Муж с женой пришли поужинать в ресторан. Когда официант принес им еду, жена сказала:

- Извините, но ваши шницели сильно пахнут водкой...

Официант отступил на несколько шагов и учтиво спросил:

- А сейчас?

* * *

Посетитель заказывает один бифштекс.

- С каким гарниром?

- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтоб он не раскачивался.

* * *

- Официант, у меня в супе плавает таракан, что это значит?

- Простите, синьор, подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

Посетитель тщетно пытался разрезать бифштекс. Отчаявшись, подозвал официанта и попросил принести другой.

- Я не могу обменять ваш бифштекс, - сказал официант, - вы его согнули...

* * *

- Официант, в моем пиве плавает муха!

- Ну и что же? Вы хотите, чтобы я бросил ей спасательный круг?..